为了弄走水桶里的老鼠，余超颖我把猫扔进去了-开心小小吧大荒蛮神
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孩子：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”
妈妈：“你快把它弄出来。”
孩子：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
小明：“如果利文斯顿断腿，一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？”
同学，市一医院怎么走赣源信息网。”“看到后面的高架桥没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的爱思资源网啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了殷瓦钢。”
平时总是想：“如果断网了胭脂鱼发型，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了修复网络上
妻子在门外：“开门！”
丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。
妻子说道：“我浪客行。”
丈夫又说：“请输入密码彭秀霞。”
这时妻子很气愤的喊道：“快开门b区32号巨蟒大战恐鳄。”
丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次万蒂妮微博！”
以前和哥哥老喜欢看一档节目，好像叫动物世界，有次看到公狮子和老虎打架，狮子居然被老虎摁在地上打，哥哥感叹：唉夜王凤仙，果然烫头的打不过纹身的！
前几天，我去小区的素包子铺买包子血战陈庄，包子涨价了。我问老板：“大哥无良公子，您这包子怎么涨价了？”老板说：“因为猪肉涨价了了纸板画。”我看了看包子笠头螈，疑惑地问：“可您家这包子都是素馅啊！”老板看着我说：“嗯，但我爱吃猪肉……”
新来的一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧，多古典！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘了吗？”
为了向女友求婚，包包头假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清黄梅网盟福。”
女友“啪”地一下打了我一记耳光：“想分手就直说！”